情人之间分分合合本也是常事，但是最近的一项统计却指出，45%的有过不止一段恋爱经历的人，都曾经跟他们的前任复合过，跟前任复合，到底会让感情重新升温，还是死得更快？悟空问答网友展开了激烈的讨论。

你有没有遇到吃回头草的前任，后来怎么样了？

答主:@KnowYourself (知名心理学科普自媒体)

大家说了很多关于复合的故事，结局有好有坏，可能有人想问，那到底要不要复合？什么样的复合能有好结果呢？我们来从科学的角度来和大家聊聊“复合”这件事。

　　复合比想象中还要常见：45%的人曾在分手后与前任复合过

调查发现，情侣之间，45%的人曾在分手后与前任复合过(Halpern-Meekin, et al., 2013)。而对于“离婚-复婚”的研究发现，40%的人在离婚之后曾尝试过寻求复合(Wineberg, 1996)，10%-17%的人在离婚之后有最终复婚(Kitson, 1985)。不难看出，无论是情侣之间，还是夫妻之间，“复合”都并不罕见。

　　破镜真的难重圆吗？

就像题目中说的“好马不吃回头草”，许多人觉得一段感情，只要经历了分手，哪怕双方再在一起，也无法长久，如同破镜难圆，裂痕不会消失。

不过，众多研究发现，分手后复合的感情是否能持久、稳定，取决于双方在感情中的投入与经营，而不是取决于“是否经历过分手-复合”(Dailey, Rossetto, Pfiester, &Surra, 2009; Dailey, Middleton, &Green, 2012; Halpern-Meekin, et al., 2013)。

Rusbult(1980)提出的情感投入模型指出：一段关系中，彼此对感情投入越多、身边其他可选对象越少，及对关系的满意度越高，双方对于这段感情的承诺程度就越高，因此关系也就越稳定持久。

Dailey等人研究发现，若复合后，双方都努力改进互动的方式，增加对感情的投入，比如增加相处时间，或使用一些经营感情的策略——在关系中彼此坦诚，共同承担责任等，就会提升双方对关系的满意度。相当于，原本冲突或矛盾的关系在复合的契机下，被修复和改善，得以走向持久的关系稳定。

相反，如果在复合之后，双方依然不愿改变此前的互动方式，拒绝投入，或把“复合”后的关系当做是自己的“备胎”，复合后依然不断尝试与其他人交往，就会使得双方都失望或不满，从而使感情最终走向彻底的决裂。

也就是说，能否破镜重圆，归根结底还是由人们自身对于感情的投入与经营相关，没有绝对的定论。而“有没有借着“分手-复合”的契机反思这段关系原本存在的问题，双方都作出调整的努力”，则是能否破镜重圆的关键。

也有人会进入“分手-复合”的死循环(on-off cycling)

分手后复合的感情，除了会走向长久的稳定或彻底的决裂之外，还有可能在复合之后又分开，在分开之后又复合，最终陷入反反复复、分分合合的循环。

Dailey等人(2012)认为，分手-复合的循环主要是由于人们内心的矛盾感所致。比如，当人们对于复合后的感情比较满意，但自己又有其他很多“备选项”时，或者当人们对于复合后的感情投入很多，但双方却仍然有许多冲突难以被解决时，便会让人感觉“在一起时想分开，分开了又想在一起”，从而陷入分手-复合的死循环。

他们还发现，有一些人更容易陷入这种循环：

　　a. 把分手作为解决问题的方式的人

在Dailey等人(2012)的研究中，有一名受访者表示，“分手，就像是修剪树上的枯枝。我们通过这个方式来给彼此的关系减轻负担”。因此每当遇到问题时，ta就会选择分开来解决(回避)问题，等到问题变得不那么显著时，再和好。

不过，亲密关系中的问题显然不像修剪枯枝那么简单，已有的问题始终没有被根本解决，新的问题也将不断出现，双方也只能一次次分手又复合。

　　b. 单纯把复合本身当做目的的人

分手之后，有些人一心想复合，但从未思考过复合是为了什么，似乎成功和好就是他们的目标。因此在分开时，他们总是渴求复合。而一次次的成功复合，就像是一次次目标达成，他们也以此获得满足感。但关系中的问题并没有解决，因此复合只会带来下一次分手，他们又能开启新一轮的征战。

　　c. 对获取新的关系缺乏信心

你确定上一段关系并无法满足你对感情的需求，但它毕竟还是有一些可取之处。两人在一起时你会清晰地感受到它无法满足自己的需要，所以要分开，但分开后又会回忆起那些可取之处而回头。因为不确定与其他人的感情会是怎样的，会不会连之前的都不如，所以对这份虽然不圆满，但至少确定的感情总有一些难舍。

尽管每个人陷入这种循环的原因各不相同，但显然，这种循环是关系中的双方共同造成的，有一方选择停止，这个循环也都将不会继续下去。

　　想和前任复合，应该怎么办？

首先，你需要知道，“复合”只是维护和发展你们关系的第一步。复合，不是死缠烂打，更不是委曲求全，也从不是件容易的事情。

其次，你需要判断是否值得再给彼此、再给这段感情一次机会。以下几个方面可以帮助你做出判断(Altschule, 2015; Bockarova, 2016; Collins, 2016)：

　　1. 反思分手的原因

你需要判断你们的分手原因，对你来说是否是能够被解决／修补的问题。

如果这个问题是可以被解决的，如对方对自己不够体贴，那么你需要考虑的是，这个问题将如何被解决？你或者对方谁将作出改变(你不再像原来那样要求ta体贴or ta学着对你体贴)？或共同作出改变？

如果问题能够被解决但没有人愿意做出让步，或者这个问题根本无法被解决，那么，你们也很有可能在复合之后再度因为这些问题而分开。因此，复合于你而言，并不是一个好的选择。此外，你需要进一步反思自己想要复合的目的。

　2. 反思复合的原因

你需要反思自己之所以想要复合，是因为彼此仍然有很深的情感、因为分开之后意识到有些问题可以被双方共同解决等，还是因为纯粹被情感绑架——不愿面对分手的痛苦、习惯了有人陪伴、想证明自己、想报复对方等。

如果想要复合的原因，仅仅是因为被负面情感所绑架，复合也大有可能不是最好的选择。没有解决的问题可能持续存在，同时新的问题还会继续产生，比如对方得知了你想要复合的初衷，这就很有可能使复合最终以彻底的决裂告终。

　　3. 思考复合后，两人能否继续走下去

双方的交流是否还能够建立在真诚与信任的基础上？

双方是否对复合有理性的认知，如都认为“决定一段感情是否长久的是双方的努力，而非复合的经历”？

双方是否都愿意投入和努力经营这段重新开始的感情？

双方对于感情的规划与期待是否有共识？

如果对于这些问题，你们都没有肯定的答案，那么分开可能会是更好的选择。

需要注意的是，对于以上几个方面的判断，不仅仅是你一厢情愿的认为，你也需要听听来自其他人的建议，比如朋友和亲人。在这个判断的过程中，你也会更好地了解，或许有些事情并不是努力就一定会有结果，或许有些事情也并不值得你努力。即使最终未能复合，尝试了解过、努力过的种种，也都能帮助你更好地释怀。